🇪🇸 Cómo el BDSM contribuyó a tener una vida amorosa más significativa y a fortalecer mi autostima

Este es un texto sobre cómo el BDSM contribuyó a tener una vida amorosa más significativa y a fortalecer mi autoestima. Las influencias de esta referencia aparecen sutilmente en las obras del proyecto “Los múltiples matices del amor”, que se encuentra en fase de recaudación de fondos y en cuya realización puedes contribuir. Descubra cómo aquí. No es necesario que entiendas o estés de acuerdo con mis experiencias para contribuir, porque hago arte -y contenido- para generar reflexión, no para definir cómo otros deberían vivir sus vidas. Sé que mis experiencias y puntos de vista son válidos, y que, para algunos, pueden significar algo muy distinto a la realidad que conocen, generando reflexiones que contribuyan a su desarrollo personal.

Saber qué es BDSM no es relevante para entender el contexto de este post. Si tienes curiosidad, sigue mis perfiles en redes sociales y podré hablar más sobre el tema en otras ocasiones.

Soy Nycka Nunes, soy artista visual y en este blog comparto mis experiencias de vida, reflexiones, viajes, inspiraciones y otros temas relacionados con mi trabajo artístico.

1. El BDSM fue mi primer paso hacia el aprendizaje sobre relaciones éticas no monógamas y la búsqueda de referencias de relaciones que tuvieran sentido para mí. Cuando sólo conocemos una opción, pensamos que estamos viviendo una elección, pero en realidad estamos viviendo sin elección. Nunca he visto sentido en las relaciones monógamas, en dejar a una persona que amamos porque también amamos a una segunda persona. Lo tuve presente desde la adolescencia temprana y aunque intenté ser monógama por desconocimiento de otras opciones y falta de autoestima para posicionarme y expresar mis pensamientos, mis relaciones no duraron y fueron vacías.
2. El BDSM también fue para mí el primer paso para poner mi placer en primer lugar. Viniendo de una familia parcialmente abusiva, y desafortunadamente viviendo con la parte abusiva mucho más, esto significa mucho.
3. El BDSM me ha ayudado a tener una vida sexual más creativa. Hasta entonces, el sexo con hombres era algo mecánico y aburrido porque la mayoría tienen como referencia un guión basado en el porno y no consideran el placer de la mujer con la que están. Simplemente actúan como si todos fuéramos iguales. Todavía no me permitía tener experiencias con mujeres y no tenía mucho conocimiento sobre lo que me daba placer para guiarlos.
4. Una vez, hablando con una Domme, ella comentó que quería usar ropa de cuero todo el tiempo. Yo, que era stylist en ese momento, no entendía qué la detenía. Tal vez el tipo de traje de cuero que tenía en mente era diferente de lo que yo sabía que era lo suficientemente apropiado para su actividad profesional (que requería vestimenta formal, ¡y los trajes de cuero formales existen!). Esa conversación, combinada con otras cosas relacionadas con mi proceso de sanación del abuso familiar, me hizo darme cuenta de que no quiero vivir escondida, ser una Domme cuyo novio finge ser macho en público y se convierte en un cachorro entre cuatro paredes, o que tiene subs que sólo me sirven en encuentros casuales. Ni siquiera me gusta el estereotipo del hombre macho. Y tampoco me gusta ese teatro y me gusta la verdadera implicación emocional. Un hombre sumiso a su esposa no es un hombre sumiso a todo y a todos, es un hombre que pone primero el placer de su pareja y disfruta de ello.
5. No me atrae especialmente el crossdressing. Me gustan los hombres que tienen su lado femenino bien resuelto, que no intentan parecer machos ni se fijan en un estereotipo de feminidad. Un hombre que no tiene miedo de ser auténtico, que no se preocupa por “¿qué pensarán los demás?” Y no se atiene a estereotipos, a un manual de “cómo ser hombre” enseñado por padres de mente limitada. Considero que el crossdressing y la transexualidad son formas de estereotipar los géneros y esto va en contra de cualquier noción de autenticidad (mi obra “Unyckeness” trata este tema).
6. Al ampliar mi repertorio a través del conocimiento sobre relaciones éticas no monógamas y BDSM, tuve ejemplos claros para reforzar la creencia de que ser como soy es perfectamente normal y aceptable, y que seguir al rebaño sin que realmente sea una elección, solo para encajar, es una falta de respeto a uno mismo.
7. Superando los sentimientos de no encajar en el mundo, me di cuenta de que el amor solo no es suficiente para que una relación funcione. Se necesitan otros elementos importantes. Y comencé a evaluar esos elementos cuando conocí a alguien.

Creo que ampliar el repertorio en diversas áreas de la vida es importante para que cualquier ser humano tenga una vida con sentido, y no sólo la vida de un robot, que sólo sabe seguir al rebaño sin saber dónde acabará. Y apreciar el arte tiene que ver con apreciar el pensamiento crítico y la capacidad de ampliar tu repertorio y tomar decisiones conscientes.

Por favor, lea la página “Maecenasship” para saber cómo apoyar mi trabajo. Para comprar obras de arte ya creadas, lea la página “Buy art here”. Para solicitar obras de arte únicas, una sesión fotográfica artística y otros servicios, consulte la página de servicios.

A los que piensan que hablar de mis experiencias románticas y sexuales es hablar demasiado, creo que no hablar de ello es reprimirse demasiado.

Respete los derechos de autor. Prohibida la reproducción total o parcial de este texto sin autorización escrita de la autora, especificando tipos de permisos de uso y plazos.

Nycka Nunes

nycka@nyckanunes.art

🇪🇸 Los padres sobreprotectores no existen

Los padres sobreprotectores no existen.

Soy Nycka Nunes, soy artista visual, trabajo con fotografía, pintura digital 2D y collage digital, y en este blog hablo de mi trabajo artístico, quién soy, mi estilo de vida, qué me inspira y qué me hace reflexionar.

Como las personas emocionalmente inmaduras tienen la mala costumbre de tomarse todo personalmente, si te sientes ofendido, busca un psicólogo para resolver tu malestar emocional en lugar de enojarte conmigo por sacar a relucir un tema que nunca te atreviste a cuestionar. Si no menciono tu nombre y apellido a continuación, este no es un texto sobre ti.

Lo que algunos llaman padres sobreprotectores no es más que un nombre edulcorado para aquellos padres que ven a sus hijos como su propiedad, como seres (todo menos humanos) sin capacidad alguna de razonar por sí mismos. Y actúan así porque nunca tuvieron la capacidad de razonar por sí mismos, nunca cuestionaron las actitudes de sus padres y simplemente las repitieron.

Cuando un padre impide a un niño tomar una decisión que es capaz de tomar, como qué ponerse o de qué color quiere que sean las paredes de su habitación, ese padre no está pensando en los mejores intereses del niño. Sólo piensas en sí mismo. Está repitiendo los patrones impuestos por sus padres, porque no tuvo la decencia de buscar ayuda profesional para lidiar con esas creencias limitantes, y las está trasladando a sus hijos.

Tener hijos antes de buscar ayuda profesional (al menos un psicólogo) para abordar las propias creencias limitantes, los propios traumas y otras cuestiones que puedan afectar la educación del niño es un acto de irresponsabilidad y negligencia. Es común, pero es irresponsable y negligente. Seguir al rebaño es signo de poca inteligencia.

La gente aprende a tomar decisiones tomando decisiones. Si el hijo de alguien quiere disfrazarse de Rapunzel para ir a la escuela y el padre quiere prohibirlo porque Rapunzel es un personaje femenino y el padre se siente incómodo con la idea de que eso significa que su hijo es gay o trans, el padre es el problema. Si al padre le molesta que otros le hagan bullying, el padre es el problema. El problema es su limitada capacidad para manejar los roles de género, entendiéndolos como algo fijo, y su necesidad de pensar que sólo hay una forma correcta de vestir para los niños. Si no fuera por eso, alguien que acosara a su hijo sería algo con lo que podría lidiar y apoyar al niño para que enfrente la situación de una manera saludable.

Si una niña quiere sentarse con las piernas abiertas y se siente cómoda haciéndolo, en lugar de prohibirle que lo haga, ¿por qué los padres no empiezan a vestirla con pantalones cortos y pantalones en lugar de llenar su armario de vestidos y prohibirle que se siente cómodamente? Idiotez, incapacidad de reflexionar y buscar soluciones creativas, necesidad de aferrarse a etiquetas estúpidas sin cuestionar.

El arte existe para quienes buscan ver las cosas desde otros ángulos, para quienes buscan ejercitar el pensamiento crítico, para quienes se atreven a confrontar verdades absolutas. Uno de los papeles importantes del arte es sacudir esas viejas alfombras bajo las cuales la gente intenta ocultar cuestiones que a su niño interior se le ha prohibido cuestionar.

Para comprar obras de arte creadas por mí, visita la página “Buy art here”. También puedes encargar obras de arte o una sesión fotográfica artística en la página de servicios y contribuir económicamente a la realización de mis proyectos artísticos a través del mecenazgo y patrocinio en la página “Maecenasship”.

Este es un texto original de Nycka Nunes. Respete los derechos de autor. Si está interesado en reproducirlo total o parcialmente, solicite autorización escrita a la autora, especificando dónde se reproducirá, el contexto y otra información relevante. Prohibida la reproducción sin autorización.

Nycka Nunes

nycka@nyckanunes.art

🇪🇸 ¿De qué estoy realmente contenta de haber descubierto antes de que fuera demasiado tarde?

¿De qué estoy realmente contenta de haber descubierto antes de que fuera demasiado tarde?

Soy Nycka Nunes, una artista visual que actualmente trabaja con fotografía, pintura digital 2D y collage digital. En este blog hablo de mi trabajo artístico, lo que me inspira, lo que me hace pensar, quién soy y mi estilo de vida.

Una cosa que me alegró darme cuenta con el tiempo, para evitar errores que mucha gente comete, es que el amor solo no es suficiente para ninguna relación, ya sea con familiares, amigos o novios/maridos. Y no todo lo que pensamos que es amor, lo es.

Si no hay respeto no vale la pena.

Si hay incompatibilidades importantes, no vale la pena.

Si uno no cuida al otro, si uno no apoya al otro y no lo inspira a expandir sus horizontes sintiéndose inspirado por el otro, no vale la pena.

Si el control es demasiado, no vale la pena.

Las relaciones son como los deportes de equipo, como la natación sincronizada o el patinaje artístico en pareja. Cada uno debe hacer su parte.

Cuando una amiga mía estaba luchando contra el cáncer de mama, me uní a un grupo de mujeres que estaban tratando la enfermedad para aprender un poco más y poder apoyarla. En este grupo, algunas me rechazaron porque a veces publicaba mensajes de aliento budista de la misma manera que muchas publicaban mensajes de aliento católico/cristiano, y se sintieron atacadas en lugar de alentadas. Y otras se han acercado y hemos creado vínculos más estrechos. Una de estas mujeres llevaba a su familia sobre sus hombros antes de enfermarse. Ella era el tipo de mujer que hacía todo en la casa y cuando ella enfermó, nadie sabía qué hacer. Conocerla fue una experiencia verdaderamente memorable.

Trabajé desde los 5 años y terminé obligada a creer que mi valor estaba en lo que hacía porque mi familia materna nunca me animó a jugar, solo recibía peticiones y en la vida adulta llegó un punto que eso me destruyó y tuve que reconstruirme.

Después de mudarme de mi ciudad natal, dediqué tiempo a algunos pasatiempos, como ir al cine, pero también había otros que eran formas de escape socialmente más aceptables. Durante mucho tiempo, la lectura fue mi droga… Leía para no tener que hablar con esa gente desagradable de mi familia materna. Leí porque no sabía qué hacer en una determinada situación y no tenía con quién hablar sobre el tema. Leía sin parar porque me sentía sola, incluso cuando estaba rodeada de gente, y en los libros (y en los perros y los gatos) siempre tenía buena compañía.

Cuando conocí a esa mujer comencé a reconsiderar esta creencia sobre mi valor y, aunque me gusta ayudar a las personas, compartir experiencias, etc., no quiero estar cerca de alguien que solo me vea como una persona útil y cuando necesite apoyo o no tenga dinero para comprar un café en el centro comercial, entonces deje de ser una amiga interesante y quede dejada de lado como un juguete viejo. Terminé distanciándome de muchas personas porque vi que me veían así, no valorándome y en cambio tratando de menospreciarme, invalidando mis sentimientos y mis sueños. Lamentablemente, tanto mi amiga como la señora que cargaba a la familia sobre sus hombros murieron. Y esto ha fortalecido mi determinación de no permitir que personas de mente estrecha influyan en mi vida.

No necesito sentirme mal para ver quién realmente me apoya, pero mientras todo vaya bien podemos engañarnos pensando que todos nos aman, y eso no siempre es cierto, como decía Leoni en aquella canción brasileña de cuando era adolescente...

Tengo un amigo de la universidad que, aunque quedé primero en el examen de ingreso, me animó a estudiar inglés. Siempre me han gustado los idiomas extranjeros. Mi familia era demasiado represiva para que yo tuviera el coraje de pedir, porque nunca aceptaban nada importante de mí, pero cuando él me animó, pedí y lo conseguí. Este tipo de amistad es importante para mí. Estudiamos juntos a menudo durante el curso, hasta que lo dejé para estudiar publicidad, y hemos seguido en contacto hasta el día de hoy. Quienes nos apoyan nos animan a hacer cosas que no hemos tenido el valor de intentar, incluso si queremos hacerlo. Cosas que nos ayudarán a crecer y ampliar nuestros horizontes. Más recientemente, otro amigo también me animó a dejar mi trabajo en la moda. Él mismo estaba en una fase de transición, quería dejar la banda donde era guitarrista, y hoy es asistente de fotografía en el pueblo donde vive, lo que veo como un estímulo, porque también trabajo con la fotografía. Quizás lo animé, porque cuando empezamos a hablar él estaba probando algo diferente (cantar), y cuando publicó algunas fotos de la naturaleza me emocioné. Realmente me gustaría poder colaborar con él en algunos proyectos artísticos en el futuro.

Me gustan los amigos así, que intentan crecer, en el sentido de ampliar sus horizontes como seres humanos, y que me inspiran a crecer también. A lo largo de mi vida, siempre he hecho amistad fácilmente con todos, y esta experiencia de conocer a esa señora y tener dificultades luego de que falleciera mi abuela materna, a raíz de ver que toda mi familia materna me veía como un gasto y no como un ser humano, como algo que solo era importante si podían explotarme sin darme nada de valor a cambio, ignorando todo lo que era importante para mí y sobrepasando mis límites, me hizo replantearme todo eso, y hoy soy menos agradable, menos amigable con las personas que tienen mentalidad de víctima, que quieren controlar o cualquier cosa que me aleje de ser yo misma o me recuerde vagamente al comportamiento tóxico de mis familiares por el lado materno. Me concentro más en aquellos que quieren crecer y contribuir a mi crecimiento.

Si este texto te ha hecho reflexionar de alguna manera, me alegraría mucho que pudieras contribuir a la realización de mis proyectos artísticos, como mecenas, patrocinador, adquiriendo obras de arte ya creadas o recurriendo a mis servicios. Algunas de las obras que he creado tienen el amor como uno de los temas centrales y uno de los proyectos actualmente abiertos a aportaciones económicas de particulares y empresas tiene el amor como tema central.

Respete los derechos de autor. Si está interesado en reproducir este texto total o parcialmente, solicite permiso específico por escrito a la autora.

Nycka Nunes

nycka@nyckanunes.art

🇪🇸 27 referencias tóxicas al amor

Muchas cosas que algunos de nosotros crecimos creyendo que eran amor, porque vimos ejemplos de “amor” en nuestra familia, en las películas, en la televisión, en la música, etc., son comportamientos tóxicos e irrespetuosos que no nutren una relación sana. Probablemente por eso la tasa de divorcios es alta y también es considerable el número de personas de las nuevas generaciones que no están interesadas en casarse. Pero nadie necesita vivir como esclavo de estas creencias limitantes.

Soy Nycka Nunes, soy artista visual y en este blog hablo sobre arte, qué me inspira, qué me hace reflexionar y quién soy. Yo practico el poliamor ético, así que cuando hablo de amor, no me limito al amor de las relaciones románticas, hablo de todos los tipos de amor, porque para mí solo hay un tipo de amor, y lo que diferencia a un amigo de un novio son otras cosas, que incluyen la atracción sexual, pero no se limitan a ella.

A continuación, 27 referencias tóxicas al amor que pueden estar impidiéndote tener una vida auténtica y satisfactoria.

1. El sentimiento de posesión no es amor. Muchas personas crían a sus hijos como objetos, buscando a menudo sólo ser obedecidos y satisfechos por sus hijos, y así los niños crecen pensando que tratar a los demás como objetos es una muestra de amor. No lo es.
2. Las peleas frecuentes no son señales de amor. Estos suelen ser signos de incompatibilidades. Nuevamente, es una falsa referencia al amor que puede provenir de la forma en que la persona fue criada por padres abusivos.
3. Evitar estar en desacuerdo con los demás no es una señal de amor. Es una falta de amor propio.
4. El control excesivo sobre los demás, sobre lo que hacen, con quién, qué visten, etc., no es amor. Es un sentimiento de posesión.
5. No saber imaginar tu vida sin la otra persona no es amor. Se trata de dependencia emocional, baja autoestima, trauma de rechazo, entre otras posibles causas.
6. La falta de privacidad (como querer saber las contraseñas de otra persona o compartir las propias) no es amor.
7. Cuando alguien te distancia de tus amistades o interfiere en tus amistades, no es una señal de amor. Querer distanciar a la otra persona de sus amistades o interferir en sus amistades, tampoco.
8. Alejarte de tus aficiones no es amor. Querer mantener a la otra persona alejada de sus aficiones tampoco es el caso.
9. Querer definir lo que es mejor para el otro no es amor. Es una variación del sentimiento de posesión.
10. Pensar que necesitas un novio/novia para ser feliz es señal de que no sabes lo que es el amor y que no tienes amor propio.
11. No ofrecer apoyo a tu pareja cuando sabes que está pasando por momentos difíciles no es amor, es negligencia. Lo mismo ocurre cuando el que está en problemas es un amigo. No puedes considerarte amigo de alguien si no eres capaz de apoyarle en momentos de dificultad. Querer estar cerca de alguien sólo cuando está bien es una forma de cosificación.
12. No hablar de tus problemas con tu pareja no es amor. Lee el tema anterior y, si tienes razones para no contárselo a la persona, también tienes razones para no tener más una relación con ella.
13. Entrar en una relación con alguien sin tener en mente lo que quieres para el futuro, para la relación, sin evaluar si esa persona encaja en tu visión de futuro, en vuestras compatibilidades e incompatibilidades, no es amor. Esto se aplica a todo tipo de relaciones, incluidas las amistades.
14. Iniciar una relación sin una visión clara de tus objetivos, expectativas, límites, etc. no es amor.
15. Renunciar a uno mismo para complacer a otro no es amor, aunque una relación sana tiene espacio para que cada persona se desarrolle, cambie, crezca y adopte nuevos hábitos. Conocer el límite entre anularse y buscar ampliar el propio repertorio es esencial.
16. El maltrato psicológico (insultos, humillaciones, amenazas, etc.) no es amor. En un contexto BDSM consensuado esto es válido. Aparte de eso, no.
17. El abuso financiero (controlar las finanzas y los bienes de otra persona) no es amor.
18. La violencia física o el uso de la fuerza física para controlar a otro o interferir en sus relaciones no es amor.
19. La negligencia no es amor.
20. Faltarle el respeto a los límites de otra persona no es amor. Los límites deben respetarse incluso cuando no se ama a la otra persona. No respetar los límites es muestra de falta de carácter.
21. Jugar juegos emocionales no es amor.
22. Decir no cuando quieres decir sí y viceversa, no es amor ni una muestra de interés. Es un signo de inmadurez.
23. No tener límites no es amor, es inmadurez, baja autoestima y desesperación.
24. Preocuparse por la diferencia de edad en una relación entre adultos no es amor. La edad no es relevante en una relación entre adultos. La edad no es sinónimo de madurez emocional. La madurez emocional requiere esfuerzo. La edad sólo requiere ver pasar el tiempo.
25. Pensar que quien tiene más dinero en la relación, aunque sea temporalmente, es dueño de la otra persona y tiene derecho a controlarla o humillarla no es amor.
26. Involucrarse en la vida de otra persona para “ayudar”, sin preguntar si la persona quiere ese tipo de ayuda, no es amor. Esto incluye cosas como intentar forzar a la persona a acercarse a alguien que odia, o intentar conseguirle un trabajo sin saber si quiere ese tipo de trabajo, por ejemplo.
27. Jerarquizar el amor es una creencia obsoleta. Pensar que un novio o una novia es más importante que los amigos (o viceversa) es una visión equivocada del amor, de alguien que nunca lo ha experimentado y simplemente sigue lo que dicen los demás, sin pensar.

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Sería inmensamente feliz si usted pudiera comprar mis obras de arte (ver la página “Buy art here") y/o si pudiera ofrecerme apoyo financiero para emprender nuevos proyectos artísticos (ver la página "Maecenasship"). Para encargar una obra de arte única o una sesión de fotos, consulte la página de servicios.

Respete los derechos de autor. Prohibida la reproducción total o parcial de este texto sin autorización escrita específica de la autora.

Nycka Nunes

nycka@nyckanunes.art

🇪🇸 Obra de arte: Unyckeness

Hoy hablamos de “Unyckeness”, una de las últimas obras de arte que terminé. Podéis ver la obra pinchando aquí. Para comprarla, visite la página “Buy art here”.

Soy Nycka Nunes, artista visual y consultora de estilo personal, marketing, branding, marca personal y negocios de moda. En este blog sólo hablo de arte. Para otros servicios, puedes contratarme visitando la página “Services”, ya que todos mis servicios son personalizados y mis clientes pueden contar con la experiencia de un profesional con décadas de experiencia profesional y un repertorio personal envidiable.

En el momento de publicar este texto, estaba recaudando fondos para un proyecto de fotografía. Si deseas colaborar, por favor ponte en contacto conmigo. Para colaborar económicamente con la realización de otros proyectos, lea la página “Maecenasship” en este blog.

“Unyckeness” habla de dualidades, especialmente de dualidades de género. Por eso usé el azul y el rosa como colores principales.

Estamos acostumbrados a ver el mundo en blanco y negro… quiero decir… en azul y rosa… porque sabemos que los seres humanos generalmente nacemos con órganos reproductores masculinos o femeninos. Rara vez alguien nace con ambas opciones. Y muchos de nosotros crecimos con la idea de que lo que tenemos entre las piernas determina cómo debemos comportarnos. Y esto ciertamente ha generado innumerables conflictos a lo largo de la historia.

En algún momento podemos darnos cuenta de que algo que nos gusta no es parte de ese patrón. En mi opinión, esto no dice nada sobre nuestra orientación sexual o nuestra identidad de género. Recuerdo que hace unos años tuve un cliente que se resistía a llevar una camisa con un estampado azul de tulipanes estilizados porque eran flores. Después de ponerme la camisa con el blazer que tenía en mente usar con la camisa, le gustó la idea y terminó llevándose la camisa. Ciertamente no es el único hombre en el mundo que creció creyendo que los estampados florales son para mujeres. Todavía debe haber gente con esa mentalidad, que viene de una educación represiva basada en estereotipos, no en la comprensión del individuo que llegó a nuestras vidas en forma de niño.

Nótese que la obra está compuesta por rectángulos alternados de color azul y rosa, como un tablero de ajedrez. No intenté emular un tablero con casillas iguales y el mismo número de casillas, pero uno de mis referentes fue un tablero de ajedrez, como una lucha entre las creencias que nos impusieron nuestros padres y las que son parte de nuestra esencia.

Las reflexiones vinculadas a este trabajo se refieren a cuánto aceptamos nuestros gustos, comportamientos y otras características que son estereotipadas como masculinas y cuánto aceptamos nuestros gustos, comportamientos y otras características que son estereotipadas como femeninas. ¿Te aceptas a ti mismo como un todo o sólo como la parte de ti que coincide con los estereotipos asociados con tu género biológico? Y si eres una persona trans, ¿te aceptas como un todo o sólo como la parte de ti que es opuesta al estereotipo de tu género biológico? En ambos casos, ¿qué importancia tienen los estereotipos en tu vida, incluidos los estereotipos no vinculados al género? ¿Y cuál es el peso de lo que te transmitieron tus padres y tu familia en relación a tus creencias como ser humano adulto? ¿Cuántas de estas creencias y valores has cuestionado?

Nycka Nunes

nycka@nyckanunes.art

🇪🇸 Obra de arte: Jam Jars

Volviendo a la costumbre de hablar de mis obras de arte, hoy es el día de hablar de Jam Jars. Podéis ver este trabajo pinchando aquí (lo veréis en mi perfil de Instagram).

Soy Nycka Nunes, artista visual, y en este blog hablo de mi trabajo, inspiraciones, proyectos y temas relacionados. Actualmente estoy recaudando fondos para adquirir un espacio más grande para trabajar y también para comprar equipo fotográfico. Si puedes contribuir, lee la página “Maecenasship” para conocer algunas opciones. Comprar mis obras de arte disponibles aquí en el sitio también es una forma de ayudarme a lograr estos objetivos.

No me gusta encajar. Esta obra de arte se basa en mi visión de las personas que se reducen a sí mismas para encajar en estereotipos, como el estereotipo de necesitar cabello largo para ser femenina, o la necesidad de vestirse o comportarse de cierta manera para encajar en ciertos grupos sociales. Esta necesidad de encajar me hace ver a estas personas como frascos de mermelada en un supermercado, que necesitan etiquetas para describirse.

Mi objetivo es provocar la reflexión, hacer pensar a quienes ven el arte cuánto de sus verdades y valores son realmente suyos. ¿Cuántas referencias diferentes miraron? ¿Hasta qué punto cuestionaron tales creencias y estereotipos?

Así como el estilo personal no tiene etiquetas, es muy limitante intentar guiarse por estereotipos para encajar. Y al mismo tiempo, creo que tiene que haber un equilibrio, donde nuestra individualidad no viole los derechos de los demás.

Pensar binariamente las cosas, ver todo como correcto o incorrecto, como si la vida fuera un examen de opción múltiple donde cada pregunta sólo permite una respuesta correcta y todas las demás son incorrectas, es una visión limitante.

Ayer vi una pregunta en una red social donde alguien preguntaba si un hombre al que le gusta usar ropa de mujer es gay. ¿Podría ser que una persona se limite tanto que tenga miedo de admitir que le gusta algo porque sería una señal de que su orientación sexual es diferente a la que creía? ¿Y si en realidad le gustaran otras cosas que al estereotipo del hombre heterosexual “no” le deberían gustar? ¿Cual es el problema? ¿Se considera inferior si esto sucede?

Durante mucho tiempo administré una página de Facebook (y anteriormente una comunidad de Orkut) dedicada a mujeres con cabello corto. Varias personas dijeron que estaban deseando tener el pelo corto, pero tenían miedo de que a su novio o marido no le gustara o de que no lucieran femeninas. 🙄 Por otro lado, las mujeres trans generalmente buscan precisamente la imagen estereotipada de femeninas, con cabello largo, entre otros estereotipos.

Imagina que un día voy de visita a tu casa, y me pides mi postre favorito, para servirte algo que me agrade. Yo digo que me encanta la tarta Selva Negra. Durante la visita te sirven tarta Selva Negra. Con el tiempo nos hicimos amigos. Y cada vez que voy a tu casa, el postre siempre es la misma tarta Selva Negra. En algún momento me cansaré, porque también me gustan otras cosas y comer todos los días lo mismo se vuelve aburrido.

Y no hablo sólo de postres y visitas. El razonamiento es similar para muchas otras situaciones. Servir tarta Selva Negra como postre no es la única manera de hacerme sentir bienvenida y querida. Hay otras maneras. Porque sé quién soy y entiendo la complejidad de mi personalidad, puedo comprender de dónde vienen estas limitaciones. Después de todo, tuve que luchar contra muchos de ellos para ser quien soy hoy. Y al comprender esta complejidad, puedo entender que la vida no es un examen de opción múltiple con sólo una respuesta correcta para cada pregunta. ¿Qué tan profundamente te conoces a ti mismo? ¿Cuántas de tus creencias y valores has tratado de cuestionar, buscar alternativas, conocer personas con experiencias diferentes en relación a ese tema, con la disposición de escuchar sin juzgar?

Si te ha gustado esta reflexión, compra la obra “Jam Jars” haciendo clic aquí.

Nycka Nunes

🇪🇸 Autoaceptación y etiquetas

Hoy quiero hablar de autoaceptación y etiquetas. Estoy trabajando en una obra de arte que “habla” de esto y me hizo querer escribir sobre la autoaceptación y este proceso de reconocerme a mí misma, darme cuenta de los puntos que quiero mejorar y tomar medidas en relación con eso. Es bueno celebrar mi progreso en este sentido.

Soy Nycka Nunes, una profesional con múltiples talentos (conoce los servicios que ofrezco en la página de servicios), y en este blog hablo de todo lo que quiero, porque lo veo como un canal de comunicación con personas que admiran mi trabajo y quieren conocer al ser humano que hay detrás. Además de ser artista visual, tengo el privilegio de tener otras habilidades que también utilizo para ayudar a personas y empresas, de forma remunerada (y tengo más experiencia en estas otras actividades que como artista visual). Para conocerlos, lee mi perfil de LinkedIn.

El privilegio de tener múltiples habilidades se produjo a costa de mucho estudio y enfoque en la mejora constante. Capacidad de autoevaluación y curiosidad por múltiples temas son parte de quién soy.

Desde principios de 2024 he estado haciendo un cambio gradual en la forma en que afronto la creación de contenidos y la organización de mi trabajo. El paso inicial hacia este cambio fue crear un plan detallado para mis proyectos artísticos. El siguiente paso fue planificar con antelación el contenido pago en el blog y redes sociales y crear un plan de temas a tratar. Estoy trabajando en cambiar el perfil del contenido sin patrocinios. El cambio asustará a algunos, pero es necesario.

Decidí escribir este texto porque trabajo en marketing desde hace años, pero siempre he sido muy intuitiva a la hora de gestionar mi marca personal. Pensé que esto era importante para dejar fluir la innovación. Ahora veo que es importante una dosis de organización y dirección, dejando un espacio para nuevas ideas, nuevas oportunidades. Decidí utilizar mis conocimientos en mi propio trabajo. Y la parte estratégica es fácil. Lo que más trabajo me dio fue visualizar formas de conciliar objetivos y realidad, viendo viabilidad en lo que tenía en mente. Un desafío constante en la mente de las personas innovadoras. Y ahora puedo verlo claramente.

En algunos momentos de esta reorganización profesional dudé entre dejar disponibles todos mis servicios o solo algunos. Decidí poner a todos a disposición porque me gusta compartir conocimientos con quienes pagan por ellos y me gusta contribuir al éxito de quienes contribuyen a mi éxito.

He estado leyendo mucho sobre la superdotación y esto me ha ayudado a afrontar estas dudas sobre si poner o no a disposición todas mis habilidades profesionales como servicios. No busco un diagnóstico de superdotación porque, en mi opinión, tener un nombre para ser como soy sería sólo una forma de justificarme ante el mundo. No lo necesito. Soy como soy y nombrarlo no hace diferencia en mi vida. Dicen que las personas superdotadas nacen así. Me gusta leer desde que puedo leer. Pero siendo la hija mayor y habiendo crecido en un ambiente donde la mayor parte del tiempo no tuve apoyo emocional, quizás soy así porque era más interesante buscar apoyo en los libros que en las personas que me rodeaban. Tener a Doña Benta de Monteiro Lobato como apoyo podría ser mejor que tener a un adulto de mi universo real. Para mí pagar un psicólogo sin que los adultos reciban terapia no es nada como un apoyo emocional. Y si tu opinión sobre esto es diferente a la mía, no me interesa. Lo que necesitaba de los adultos que me rodeaban, la mayor parte del tiempo no lo tenía y eso es un hecho.

La obra de arte en la que estoy trabajando actualmente habla de este tema del apego que algunas personas tienen a las etiquetas, como si fuéramos productos en el lineal de un supermercado. Generalmente no me importa que los demás me llamen así o aquello. No siento que las etiquetas sean una descripción de mí, ya que son demasiado reduccionistas. Soy un ser humano y no un tarro de mermelada. Sólo podemos conocer a los seres humanos hablando con ellos y no juzgándolos a través de nuestras creencias sobre los nombres utilizados para describirlos. Es una pena que tantas personas adultas todavía no entiendan esto y ni siquiera inviertan en el autoconocimiento, simplemente continúan repitiendo ciegamente las “verdades” que les transmitieron sus padres como si fueran verdades absolutas, como si la vida fuera un examen de opción múltiple donde sólo hay una respuesta correcta para cada pregunta. ¡Quiero más el brillo de las personas que intentan descubrir quiénes son realmente y ser escultores de su propia personalidad, como lo hago.

Nycka Nunes