🇬🇧 Overprotective parents do not exist

Overprotective parents do not exist.

I am Nycka Nunes, a visual artist who works with photography, 2D digital painting and digital collage. In this blog, I talk about my artistic work, who I am, my lifestyle, what inspires me and what makes me reflect.

As emotionally immature people have a bad habit of taking everything personally, if you feel offended, seek out a psychologist to resolve your emotional discomfort instead of getting angry at me for having touched on a subject that you never dared to question. If I do not mention your first and last name below, this is not a text about you.

What some call overprotective parents is nothing more than a sugary name for parents who see their children as their property, as beings (anything but human) without any capacity to reason on their own. And they act this way because they have never had the capacity to reason on their own, they have never questioned their own parents' attitudes and simply repeat them.

When a parent prevents a child from making a decision that the child is capable of making, such as what to wear or what color they would like the walls of their bedroom to be, that parent is not thinking about the child's well-being. They are only thinking about themselves. They are repeating patterns imposed by their own parents, because they did not have the decency to seek professional help to deal with such limiting beliefs, and they are transferring them to their own children.

Having children before seeking professional help (at least a psychologist) to deal with their own limiting beliefs, their own traumas and other issues that may affect the child's education is an act of irresponsibility and negligence. It is common, but it is irresponsible and negligent. Following the herd is a sign of low intelligence.

People learn to make decisions by making decisions. If someone's son wants to go to school dressed as Rapunzel, and the father wants to forbid it because Rapunzel is a female character, and the father is bothered by the idea that this means his boy is gay or trans, the father is the problem. If the father is bothered by others bullying him, the father is the problem. It is his limited ability to deal with gender roles, understanding them as if they were something fixed, and his need to believe that there is only one right way for boys to dress that is the problem. If that were not the case, someone bullying his son would be something he would be able to deal with and support the child so that he can deal with the situation in a healthy way.

If a girl wants to sit with her legs open and feels comfortable doing so, instead of forbidding her, why don't the parents start dressing her in shorts and pants instead of filling her closet with dresses and forbidding the girl to sit in a way that is comfortable for her? Idiocy, inability to reflect and seek creative solutions, the need to cling to stupid labels without questioning them.

Art exists for those who seek to see things from other angles, for those who seek to exercise critical thinking, for those who dare to confront absolute truths. One of the important roles of art is to shake out those old rugs under which people try to hide issues that their inner child has been forbidden to question.

To purchase artwork created by me, visit the “Buy art here” page. You can also order artwork or an artistic photo essay on the services page and contribute financially to the realization of my artistic projects through patronage and sponsorship on the “Maecenasship” page.

This is an original text by Nycka Nunes. Please respect the copyright. If you are interested in reproducing it in whole or in part, please request written authorization from the author, specifying where it will be reproduced, the context, and other relevant information. Reproduction without authorization is prohibited.

Nycka Nunes

nycka@nyckanunes.art

🇪🇸 Los padres sobreprotectores no existen

Los padres sobreprotectores no existen.

Soy Nycka Nunes, soy artista visual, trabajo con fotografía, pintura digital 2D y collage digital, y en este blog hablo de mi trabajo artístico, quién soy, mi estilo de vida, qué me inspira y qué me hace reflexionar.

Como las personas emocionalmente inmaduras tienen la mala costumbre de tomarse todo personalmente, si te sientes ofendido, busca un psicólogo para resolver tu malestar emocional en lugar de enojarte conmigo por sacar a relucir un tema que nunca te atreviste a cuestionar. Si no menciono tu nombre y apellido a continuación, este no es un texto sobre ti.

Lo que algunos llaman padres sobreprotectores no es más que un nombre edulcorado para aquellos padres que ven a sus hijos como su propiedad, como seres (todo menos humanos) sin capacidad alguna de razonar por sí mismos. Y actúan así porque nunca tuvieron la capacidad de razonar por sí mismos, nunca cuestionaron las actitudes de sus padres y simplemente las repitieron.

Cuando un padre impide a un niño tomar una decisión que es capaz de tomar, como qué ponerse o de qué color quiere que sean las paredes de su habitación, ese padre no está pensando en los mejores intereses del niño. Sólo piensas en sí mismo. Está repitiendo los patrones impuestos por sus padres, porque no tuvo la decencia de buscar ayuda profesional para lidiar con esas creencias limitantes, y las está trasladando a sus hijos.

Tener hijos antes de buscar ayuda profesional (al menos un psicólogo) para abordar las propias creencias limitantes, los propios traumas y otras cuestiones que puedan afectar la educación del niño es un acto de irresponsabilidad y negligencia. Es común, pero es irresponsable y negligente. Seguir al rebaño es signo de poca inteligencia.

La gente aprende a tomar decisiones tomando decisiones. Si el hijo de alguien quiere disfrazarse de Rapunzel para ir a la escuela y el padre quiere prohibirlo porque Rapunzel es un personaje femenino y el padre se siente incómodo con la idea de que eso significa que su hijo es gay o trans, el padre es el problema. Si al padre le molesta que otros le hagan bullying, el padre es el problema. El problema es su limitada capacidad para manejar los roles de género, entendiéndolos como algo fijo, y su necesidad de pensar que sólo hay una forma correcta de vestir para los niños. Si no fuera por eso, alguien que acosara a su hijo sería algo con lo que podría lidiar y apoyar al niño para que enfrente la situación de una manera saludable.

Si una niña quiere sentarse con las piernas abiertas y se siente cómoda haciéndolo, en lugar de prohibirle que lo haga, ¿por qué los padres no empiezan a vestirla con pantalones cortos y pantalones en lugar de llenar su armario de vestidos y prohibirle que se siente cómodamente? Idiotez, incapacidad de reflexionar y buscar soluciones creativas, necesidad de aferrarse a etiquetas estúpidas sin cuestionar.

El arte existe para quienes buscan ver las cosas desde otros ángulos, para quienes buscan ejercitar el pensamiento crítico, para quienes se atreven a confrontar verdades absolutas. Uno de los papeles importantes del arte es sacudir esas viejas alfombras bajo las cuales la gente intenta ocultar cuestiones que a su niño interior se le ha prohibido cuestionar.

Para comprar obras de arte creadas por mí, visita la página “Buy art here”. También puedes encargar obras de arte o una sesión fotográfica artística en la página de servicios y contribuir económicamente a la realización de mis proyectos artísticos a través del mecenazgo y patrocinio en la página “Maecenasship”.

Este es un texto original de Nycka Nunes. Respete los derechos de autor. Si está interesado en reproducirlo total o parcialmente, solicite autorización escrita a la autora, especificando dónde se reproducirá, el contexto y otra información relevante. Prohibida la reproducción sin autorización.

Nycka Nunes

nycka@nyckanunes.art

🇮🇹 I genitori iperprotettivi non esistono

I genitori iperprotettivi non esistono.

Mi chiamo Nycka Nunes, sono un'artista visiva e lavoro con la fotografia, la pittura digitale 2D e il collage digitale. In questo blog parlo del mio lavoro artistico, di chi sono, del mio stile di vita, di ciò che mi ispira e di ciò che mi fa riflettere.

Poiché le persone emotivamente immature hanno la brutta abitudine di prendere tutto sul personale, se ti senti offeso, rivolgiti a uno psicologo per risolvere il tuo disagio emotivo invece di arrabbiarti con me per aver sollevato un argomento che non hai mai osato affrontare. Se non menziono il tuo nome e cognome qui sotto, questo non è un testo che parla di te.

Ciò che alcuni chiamano genitori iperprotettivi non è altro che un epiteto edulcorato per genitori che considerano i propri figli una loro proprietà, come esseri (tutt'altro che umani) privi di capacità di ragionare autonomamente. E si comportano così perché non hanno mai avuto la capacità di ragionare con la propria testa, non hanno mai messo in discussione gli atteggiamenti dei loro genitori e semplicemente li ripetono.

Quando un genitore impedisce al figlio di prendere una decisione che è in grado di prendere, come cosa indossare o di che colore vorrebbe che fossero le pareti della sua camera da letto, quel genitore non sta pensando al bene superiore del figlio. Pensa solo a se stesso. Sta ripetendo gli schemi imposti dai suoi genitori, perché non ha avuto la decenza di chiedere aiuto professionale per affrontare convinzioni così limitanti, e li sta trasferendo ai propri figli.

Avere figli prima di aver cercato un aiuto professionale (almeno uno psicologo) per affrontare le proprie convinzioni limitanti, i propri traumi e altri problemi che potrebbero influenzare l'educazione del bambino è un atto di irresponsabilità e negligenza. È un comportamento comune, ma irresponsabile e negligente. Seguire la mandria è segno di poca intelligenza.

Le persone imparano a prendere decisioni prendendo decisioni. Se il figlio di qualcuno vuole vestirsi da Raperonzolo per andare a scuola e il genitore vuole proibirglielo perché Raperonzolo è un personaggio femminile, e il genitore non è d'accordo con l'idea che questo significhi che il figlio sia gay o transgender, il problema è il genitore. Se il padre si preoccupa perché altri potrebbero fare bullismo, il problema è lui. Il problema è la sua limitata capacità di gestire i ruoli di genere, di comprenderli come se fossero qualcosa di fisso, e il suo bisogno di pensare che esista un solo modo giusto di vestirsi per i ragazzi. Se non fosse per questo, lui sarebbe in grado di gestire la situazione e di aiutare il bambino a gestirla in modo sano.

Se una bambina vuole sedersi con le gambe aperte e si sente a suo agio nel farlo, invece di proibirgliela, perché i genitori non iniziano a vestirla con pantaloncini e pantaloni invece di riempire il suo guardaroba di vestiti e proibirle di sedersi comodamente? Idiozia, incapacità di riflettere e di cercare soluzioni creative, bisogno di aggrapparsi a etichette stupide senza porsi domande.

L'arte esiste per coloro che cercano di vedere le cose da altre angolazioni, per coloro che cercano di esercitare il pensiero critico, per coloro che osano confrontarsi con verità assolute. Uno dei ruoli più importanti dell'arte è quello di scrollarsi di dosso quei vecchi tappeti sotto cui le persone cercano di nascondere questioni che al loro bambino interiore è stato proibito di mettere in discussione.

Per acquistare le opere d'arte da me create, visita la pagina “Buy art here". È inoltre possibile ordinare opere d'arte o servizi fotografici artistici nella pagina dei servizi e contribuire economicamente alla realizzazione dei miei progetti artistici attraverso il patrocinio e la sponsorizzazione nella pagina "Maecenasship".

Questo è un testo originale di Nycka Nunes. Rispetta il copyright. Se siete interessati a riprodurlo in tutto o in parte, vi preghiamo di richiedere l'autorizzazione scritta all'autrice, specificando dove verrà riprodotto, il contesto e altre informazioni rilevanti. Senza la autorizzazione la riproduzione è vietata.

Nycka Nunes

nycka@nyckanunes.art

🇧🇷🇵🇹 Pais superprotetores não existem

Pais superprotetores não existem.

Sou Nycka Nunes, sou artista visual, trabalhando com fotografia, pintura digital 2D e colagem digital, e neste blog falo do meu trabalho artístico, de quem eu sou, meu estilo de vida, o que me inspira e o que me faz refletir.

Como gente emocionalmente imatura tem o péssimo hábito de levar tudo pro lado pessoal, se você se sentir ofendido, procure um psicólogo pra resolver seu incômodo emocional em vez de ficar com raivinha de mim por ter tocado num assunto que você nunca ousou questionar. Se eu não citar seu nome e sobrenome abaixo, este não é um texto sobre você.

O que alguns chamam de pais superprotetores não passa de um nome açucarado para pais que vêem os filhos como suas propriedades, como seres (qualquer coisa menos humanos) sem qualquer capacidade de raciocinar por conta própria. E eles agem assim porque nunca tiveram capacidade de raciocinar por conta própria, nunca questionaram as atitudes dos próprios pais e simplesmente as repetem.

Quando um pai ou mãe impede um filho de tomar uma decisão que o filho é capaz de tomar, como o que vestir ou que cor ele gostaria que fossem as paredes do próprio quarto, esse pai ou mãe não está pensando no bem do filho. Está pensando apenas em si mesmo. Está repetindo padrões impostos pelos próprios pais, porque ele não teve a decência de buscar ajuda profissional pra tratar de tais crenças limitantes, e as está transferindo para os próprios filhos.

Ter filhos antes de buscar ajuda profissional (psicólogo, no mínimo) pra lidar com as próprias crenças limitantes, os próprios traumas e outras questões que podem afetar a educação da criança é um ato de irresponsabilidade e negligência. É comum, mas é irresponsável e negligente. Seguir a boiada é um sinal de pouca inteligência.

As pessoas aprendem a tomar decisões tomando decisões. Se o filho de alguém quer ir vestido de Rapunzel para a escola, e o pai quer proibi-lo porque Rapunzel é um personagem feminino, e o pai se incomoda por imaginar que isso signifique que seu filho seja gay ou trans, o pai é o problema. Se o pai se incomoda porque os outros talvez façam bullying, o pai é o problema. É a limitada capacidade dele de lidar com papéis de gênero, entendendo-os como se fossem algo fixo, e a necessidade dele de achar que existe uma única forma certa de meninos se vestirem que é o problema. Se não fosse isso, alguém fazer bullying com o filho dele seria algo com o qual ele seria capaz de lidar e apoiar a criança pra que ela lide com a situação de forma saudável.

Se uma garota quer sentar com as pernas abertas e sente-se confortável assim, em vez de proibi-la, por quê os pais não passam a vesti-la com shorts e calças em vez de lotar o guarda-roupas dela com vestidos e ficar proibindo a menina de se sentar de forma confortável pra ela? Idiotice, incapacidade de refletir e buscar soluções criativas, necessidade de se apegar a rótulos estúpidos sem questionar.

Arte existe pra quem busca ver as coisas por outros ângulos, pra quem busca exercitar o pensamento crítico, pra quem ousa confrontar verdades absolutas. Um dos importantes papéis da arte é sacudir aqueles velhos tapetes sob os quais as pessoas tentam esconder questões que sua criança interior foi proibida de questionar.

Para adquirir obras de arte criadas por mim, visite a página “Buy art here”. Você também pode encomendar obras de arte ou um ensaio fotográfico artístico na página de serviços e contribuir financeiramente para a realização de meus projetos artísticos através de mecenato e patrocínios na página “Maecenasship”.

Este é um texto original de Nycka Nunes. Respeite o direito autoral. Caso tenha interesse em reproduzi-lo total ou parcialmente, solicite autorização por escrito da autora, especificando onde será reproduzido, o contexto, e outras informações relevantes. Sem autorização, a reprodução é proibida.

Nycka Nunes

nycka@nyckanunes.art

🇬🇧 What am I really glad I learned before it was too late?

What am I really glad I learned before it was too late?

I am Nycka Nunes, a visual artist currently working with photography, 2D digital painting and digital collage, and in this blog I talk about my artistic work, what inspires me, what makes me reflect, about who I am and my lifestyle.

Something I was happy to realize in time to avoid mistakes that many people make is that love alone is not enough for any relationship, whether with family, friends or boyfriends/spouses. And not everything we think is love is.

If there is no respect, it is not worth it.

If there are significant incompatibilities, it is not worth it.

If one does not take care of the other, if one does not support the other and does not inspire the other to expand their horizons while feeling inspired by the other, it is not worth it.

If there is excessive control, it is not worth it.

Relationships are like team sports, such as synchronized swimming or pair figure skating. Each person has to do their part.

When a friend of mine was fighting breast cancer, I joined a group of women who were treating the disease to understand a little and be able to support her. In this group, some rejected me because I sometimes posted Buddhist encouragement in the same way that many posted Catholic/Christian encouragement, and they felt attacked instead of encouraged. And some others approached me and we created closer bonds. One of these women carried her family on her back before she got sick, she was the kind of woman who did everything at home, and when she got sick no one knew what to do. That had a big impact on me.

I've been working since I was 5 years old and I ended up being forced to believe that my value was in what I did because my maternal family never encouraged me to play, I only received demands, and in adulthood there came a point where this destroyed me and I had to rebuild myself.

After I moved from my hometown, I cultivated hobbies, like going to the movies, but some were more of a socially acceptable form of escapism. Reading, for a long time, was my drug... I read so I wouldn't have to talk to those unpleasant people on my mother's side of the family. I read because I didn't know what to do in a given situation and I had no one to talk to about it. I read non-stop because I felt lonely, even when I was surrounded by people, and books (and cats and dogs) always gave me good company.

When I met that woman, I started to rethink my belief about my worth, and although I like helping people, sharing experiences, etc., I don't want to be around anyone who only sees me as someone useful and when I need support or don't have money to have a coffee at the mall, I stop being an interesting friend and am left aside like an old toy. I ended up distancing myself from a lot of people because I saw that they saw me that way, not valuing me and even trying to belittle me, invalidating my feelings and my dreams. Unfortunately, both my friend and the lady who carried the family on her back passed away. And that reinforced my decision not to allow people with limited mindsets to affect my life.

I don't need to feel bad to see who truly supports me, but while everything is going well we can fool ourselves into thinking that everyone loves us, and that's not always true, as Leoni used to say in that brazilian song from when I was a teenager...

I have a friend from college who, even though I got first place in the entrance exam, encouraged me to study English. I've always liked foreign languages. My family was too repressive for me to have the courage to ask, because they never accepted anything that was important to me, but when he encouraged me, I asked and got it. This kind of friendship is important to me. We studied together frequently during college, until I dropped out to study advertising, and we keep in touch to this day. Those who support us encourage us to do things that we didn't have the courage to try, even though we wanted to. Things that will help us grow and broaden our horizons. Another friend, more recently, also encouraged me to let go of my work in fashion. He himself was in transition, wanting to leave the band where he was a guitarist, and today he is a photography assistant in the country where he lives, which I see as an incentive, because I also work with photography. Maybe I encouraged him, because when we started talking he was trying something else (singing), and when he posted some nature photos I was delighted. I really want to be able to work with him on some artistic projects in the future.

I like friends like that, who seek to grow, in the sense of expanding their horizons as human beings, and inspire me to grow too. Throughout my life, I have always been easy to make friends with everyone, and this experience of meeting that lady and going through difficulties after my maternal grandmother died, as a result of seeing that my entire maternal family saw me as an expense and not as a human being, as something that was only important if they could exploit me without giving me anything of value in return, ignoring everything that was important to me and overstepping my boundaries, made me rethink that, and today I am less cute, less friendly with people who have a victim mentality, controlling or anything that distances me from being who I am or vaguely reminds me of the toxic behavior of my relatives on my mother's side. I am more focused on those who want to grow and contribute to my growth.

If this text has in any way made you think, I would be very happy if you could contribute to the realization of my artistic projects, as a patron, sponsor, purchasing art that I have already created or hiring my services. Some of the works I have already created have love as one of the central themes and one of the projects currently open for financial contributions from individuals and companies has love as its central theme.

Please respect copyright. If you are interested in reproducing this text in whole or in part, please request specific written permission from the author.

Nycka Nunes

nycka@nyckanunes.art

🇪🇸 ¿De qué estoy realmente contenta de haber descubierto antes de que fuera demasiado tarde?

¿De qué estoy realmente contenta de haber descubierto antes de que fuera demasiado tarde?

Soy Nycka Nunes, una artista visual que actualmente trabaja con fotografía, pintura digital 2D y collage digital. En este blog hablo de mi trabajo artístico, lo que me inspira, lo que me hace pensar, quién soy y mi estilo de vida.

Una cosa que me alegró darme cuenta con el tiempo, para evitar errores que mucha gente comete, es que el amor solo no es suficiente para ninguna relación, ya sea con familiares, amigos o novios/maridos. Y no todo lo que pensamos que es amor, lo es.

Si no hay respeto no vale la pena.

Si hay incompatibilidades importantes, no vale la pena.

Si uno no cuida al otro, si uno no apoya al otro y no lo inspira a expandir sus horizontes sintiéndose inspirado por el otro, no vale la pena.

Si el control es demasiado, no vale la pena.

Las relaciones son como los deportes de equipo, como la natación sincronizada o el patinaje artístico en pareja. Cada uno debe hacer su parte.

Cuando una amiga mía estaba luchando contra el cáncer de mama, me uní a un grupo de mujeres que estaban tratando la enfermedad para aprender un poco más y poder apoyarla. En este grupo, algunas me rechazaron porque a veces publicaba mensajes de aliento budista de la misma manera que muchas publicaban mensajes de aliento católico/cristiano, y se sintieron atacadas en lugar de alentadas. Y otras se han acercado y hemos creado vínculos más estrechos. Una de estas mujeres llevaba a su familia sobre sus hombros antes de enfermarse. Ella era el tipo de mujer que hacía todo en la casa y cuando ella enfermó, nadie sabía qué hacer. Conocerla fue una experiencia verdaderamente memorable.

Trabajé desde los 5 años y terminé obligada a creer que mi valor estaba en lo que hacía porque mi familia materna nunca me animó a jugar, solo recibía peticiones y en la vida adulta llegó un punto que eso me destruyó y tuve que reconstruirme.

Después de mudarme de mi ciudad natal, dediqué tiempo a algunos pasatiempos, como ir al cine, pero también había otros que eran formas de escape socialmente más aceptables. Durante mucho tiempo, la lectura fue mi droga… Leía para no tener que hablar con esa gente desagradable de mi familia materna. Leí porque no sabía qué hacer en una determinada situación y no tenía con quién hablar sobre el tema. Leía sin parar porque me sentía sola, incluso cuando estaba rodeada de gente, y en los libros (y en los perros y los gatos) siempre tenía buena compañía.

Cuando conocí a esa mujer comencé a reconsiderar esta creencia sobre mi valor y, aunque me gusta ayudar a las personas, compartir experiencias, etc., no quiero estar cerca de alguien que solo me vea como una persona útil y cuando necesite apoyo o no tenga dinero para comprar un café en el centro comercial, entonces deje de ser una amiga interesante y quede dejada de lado como un juguete viejo. Terminé distanciándome de muchas personas porque vi que me veían así, no valorándome y en cambio tratando de menospreciarme, invalidando mis sentimientos y mis sueños. Lamentablemente, tanto mi amiga como la señora que cargaba a la familia sobre sus hombros murieron. Y esto ha fortalecido mi determinación de no permitir que personas de mente estrecha influyan en mi vida.

No necesito sentirme mal para ver quién realmente me apoya, pero mientras todo vaya bien podemos engañarnos pensando que todos nos aman, y eso no siempre es cierto, como decía Leoni en aquella canción brasileña de cuando era adolescente...

Tengo un amigo de la universidad que, aunque quedé primero en el examen de ingreso, me animó a estudiar inglés. Siempre me han gustado los idiomas extranjeros. Mi familia era demasiado represiva para que yo tuviera el coraje de pedir, porque nunca aceptaban nada importante de mí, pero cuando él me animó, pedí y lo conseguí. Este tipo de amistad es importante para mí. Estudiamos juntos a menudo durante el curso, hasta que lo dejé para estudiar publicidad, y hemos seguido en contacto hasta el día de hoy. Quienes nos apoyan nos animan a hacer cosas que no hemos tenido el valor de intentar, incluso si queremos hacerlo. Cosas que nos ayudarán a crecer y ampliar nuestros horizontes. Más recientemente, otro amigo también me animó a dejar mi trabajo en la moda. Él mismo estaba en una fase de transición, quería dejar la banda donde era guitarrista, y hoy es asistente de fotografía en el pueblo donde vive, lo que veo como un estímulo, porque también trabajo con la fotografía. Quizás lo animé, porque cuando empezamos a hablar él estaba probando algo diferente (cantar), y cuando publicó algunas fotos de la naturaleza me emocioné. Realmente me gustaría poder colaborar con él en algunos proyectos artísticos en el futuro.

Me gustan los amigos así, que intentan crecer, en el sentido de ampliar sus horizontes como seres humanos, y que me inspiran a crecer también. A lo largo de mi vida, siempre he hecho amistad fácilmente con todos, y esta experiencia de conocer a esa señora y tener dificultades luego de que falleciera mi abuela materna, a raíz de ver que toda mi familia materna me veía como un gasto y no como un ser humano, como algo que solo era importante si podían explotarme sin darme nada de valor a cambio, ignorando todo lo que era importante para mí y sobrepasando mis límites, me hizo replantearme todo eso, y hoy soy menos agradable, menos amigable con las personas que tienen mentalidad de víctima, que quieren controlar o cualquier cosa que me aleje de ser yo misma o me recuerde vagamente al comportamiento tóxico de mis familiares por el lado materno. Me concentro más en aquellos que quieren crecer y contribuir a mi crecimiento.

Si este texto te ha hecho reflexionar de alguna manera, me alegraría mucho que pudieras contribuir a la realización de mis proyectos artísticos, como mecenas, patrocinador, adquiriendo obras de arte ya creadas o recurriendo a mis servicios. Algunas de las obras que he creado tienen el amor como uno de los temas centrales y uno de los proyectos actualmente abiertos a aportaciones económicas de particulares y empresas tiene el amor como tema central.

Respete los derechos de autor. Si está interesado en reproducir este texto total o parcialmente, solicite permiso específico por escrito a la autora.

Nycka Nunes

nycka@nyckanunes.art

🇮🇹 Cosa sono davvero contenta di aver scoperto prima che fosse troppo tardi?

Cosa sono davvero contenta di aver scoperto prima che fosse troppo tardi?

Sono Nycka Nunes, un'artista visiva che attualmente lavora con la fotografia, la pittura digitale 2D e il collage digitale. In questo blog parlo del mio lavoro artistico, di ciò che mi ispira, di ciò che mi fa riflettere, di chi sono e del mio stile di vita.

Una cosa di cui sono stata felice di rendermi conto in tempo, per evitare errori che molte persone commettono, è che l'amore da solo non basta per nessuna relazione, che sia con la famiglia, gli amici o i fidanzati/mariti. E non tutto ciò che pensiamo sia amore, lo è.

Se non c'è rispetto, non ne vale la pena.

Se ci sono incompatibilità rilevanti, non ne vale la pena.

Se uno dei due non si prende cura dell'altro, se non lo sostiene e non lo ispira ad ampliare i propri orizzonti, sentendosi ispirato dall'altro, non ne vale la pena.

Se il controllo è eccessivo, non ne vale la pena.

Le relazioni sono come gli sport di squadra, come il nuoto sincronizzato o il pattinaggio artistico a coppie. Ognuno deve fare la sua parte.

Quando una mia amica stava lottando contro il cancro al seno, mi sono unita a un gruppo di donne che stavano curando la malattia per capire un po' di più e poterle dare il mio sostegno. In questo gruppo, alcune mi hanno rifiutato perché a volte pubblicavo incoraggiamenti buddisti nello stesso modo in cui molti pubblicavano incoraggiamenti cattolici/cristiani, e si sono sentite attaccati anziché incoraggiate. E altri si sono avvicinati e abbiamo creato legami più stretti. Una di queste donne trasportava la sua famiglia sulle spalle prima di ammalarsi. Era il tipo di donna che faceva tutto in casa e quando si è ammalata, nessuno sapeva cosa fare. Conoscerla è stata un'esperienza davvero memorabile.

Ho lavorato da quando avevo 5 anni e ho finito per essere costretta a credere che il mio valore risiedesse in quello che facevo perché la mia famiglia materna non mi ha mai incoraggiata a giocare, ricevevo solo richieste e nella vita adulta è arrivato il momento in cui questo mi ha distrutta e ho dovuto ricostruirmi.

Dopo essermi trasferita lontana dalla mia città natale, ho coltivato alcuni hobby, come andare al cinema, ma alcuni rappresentavano una forma di evasione più socialmente accettabile. Per molto tempo la lettura è stata la mia droga… Leggevo per non dover parlare con quelle persone sgradevoli della mia famiglia materna. Leggevo perché non sapevo cosa fare in una certa situazione e non avevo nessuno con cui parlare dell'argomento. Leggevo senza sosta perché mi sentivo sola, anche quando ero circondata da persone, e nei libri (e nei cani e nei gatti) avevo sempre una buona compagnia.

Quando ho conosciuto quella donna ho iniziato a riconsiderare questa convinzione sul mio valore e, anche se mi piace aiutare le persone, condividere esperienze, ecc., non voglio avere intorno qualcuno che mi vede solo come una persona utile e quando ho bisogno di supporto o non ho soldi per prendere un caffè al centro commerciale, allora smetto di essere un'amica interessante e vengo lasciata da parte come un vecchio giocattolo. Ho finito per prendere le distanze da molte persone perché vedevo che mi vedevano in quel modo, senza stimarmi e anzi cercando di sminuirmi, invalidando i miei sentimenti e i miei sogni. Purtroppo, sia la mia amica che la signora che portava la famiglia sulle spalle sono morte. E questo ha rafforzato la mia determinazione a non permettere a persone dalla mentalità ristretta di influenzare la mia vita.

Non ho bisogno di sentirmi male per vedere chi mi sostiene davvero, ma finché tutto va bene possiamo illuderci che tutti ci amino, e questo non è sempre vero, come diceva Leoni in quella canzone brasiliana di quando ero adolescente...

Ho un amico dell'università che, nonostante fossi arrivata prima all'esame di ammissione, mi ha incoraggiato a studiare inglese. Mi sono sempre piaciute le lingue straniere. La mia famiglia era troppo repressiva perché avessi il coraggio di chiedere, perché non accettavano mai nulla di importante per me, ma quando lui mi ha incoraggiato, ho chiesto e ottenuto. Questo tipo di amicizia è importante per me. Abbiamo studiato insieme spesso durante il corso, finché non ho abbandonato gli studi per studiare pubblicità, e siamo rimasti in contatto fino ad oggi. Chi ci sostiene ci incoraggia a fare cose che non abbiamo avuto il coraggio di provare, anche se lo vorremmo. Cose che ci aiuteranno a crescere e ad ampliare i nostri orizzonti. Più di recente, anche un altro amico mi ha incoraggiato a lasciare il mio lavoro nella moda. Lui stesso era in una fase di transizione, voleva lasciare la band in cui era chitarrista, e oggi è assistente alla fotografia nel paese in cui vive, il che lo vedo come uno stimolo, perché lavoro anche con la fotografia. Forse l'ho incoraggiato, perché quando abbiamo iniziato a parlare stava provando qualcos'altro (cantare), e quando ha pubblicato alcune foto della natura ne sono rimasto entusiasta. Vorrei davvero poter collaborare con lui su alcuni progetti artistici in futuro.

Mi piacciono gli amici così, che cercano di crescere, nel senso di ampliare i propri orizzonti come esseri umani, e che mi ispirano a crescere anch'io. Nel corso della mia vita, ho sempre fatto amicizia facilmente con tutti, e questa esperienza di incontro con quella signora e di difficoltà dopo la morte della mia nonna materna, come risultato del vedere che tutta la mia famiglia materna mi vedeva come una spesa e non come un essere umano, come qualcosa che era importante solo se potevano sfruttarmi senza darmi nulla di valore in cambio, ignorando tutto ciò che era importante per me e oltrepassando i miei limiti, mi ha fatto ripensare a tutto questo, e oggi sono meno carina, meno amichevole con le persone che hanno una mentalità da vittima, che vogliono controllare o qualsiasi cosa che mi allontani dall'essere me stessa o mi ricordi vagamente il comportamento tossico dei miei parenti da parte di mia madre. Mi concentro di più su coloro che vogliono crescere e contribuire alla mia crescita.

Se questo testo ti ha in qualche modo fatto riflettere, sarei molto felice se potessi contribuire alla realizzazione dei miei progetti artistici, come mecenate, sponsor, acquistando opere d'arte che ho già creato o avvalendoti dei miei servizi. Alcune delle opere che ho creato hanno l'amore come uno dei temi centrali e uno dei progetti attualmente aperti ai contributi finanziari di privati ​​e aziende ha l'amore come tema centrale.

Rispetta il copyright. Se siete interessati a riprodurre questo testo in tutto o in parte, vi preghiamo di richiedere un'autorizzazione scritta specifica all'autrice.

Nycka Nunes

nycka@nyckanunes.art

🇧🇷🇵🇹 O que fiquei muito feliz por ter aprendido antes de ser tarde demais?

O que fiquei muito feliz por ter aprendido antes de ser tarde demais?

Eu sou  Nycka Nunes, artista visual trabalhando atualmente com fotografia, pintura digital 2D e colagem digital, e neste blog falo de meu trabalho artístico, do que me inspira, do que me faz refletir, sobre quem sou eu e meu estilo de vida.

Algo que fiquei feliz em perceber a tempo de evitar erros que muitas pessoas cometem é que amor só não basta pra relacionamento nenhum, seja com família, amigos ou namorados/esposos. E nem tudo que achamos ser amor, o é. 

Se não tem respeito, não vale a pena.

Se existem incompatibilidades relevantes, não vale a pena.

Se um não cuida do outro, se um não dá suporte ao outro e não inspira o outro a ampliar seus horizontes ao mesmo tempo que se sente inspirado pelo outro, não vale a pena.

Se existe controle excessivo, não vale a pena.

Relacionamentos são como esportes coletivos, como o nado sincronizado ou a patinação artística em dupla. Cada um tem de fazer sua parte.

Quando uma amiga minha estava lutando contra o câncer de mama, entrei num grupo de mulheres que estavam tratando a doença pra entender um pouco e poder apoiá-la. Nesse grupo algumas me rejeitavam, porque eu às vezes postava incentivos budistas da mesma forma que várias postavam incentivos católicos/cristãos, e elas se sentiam atacadas em vez de incentivadas. E algumas outras se aproximaram e criamos laços mais próximos. Uma dessas mulheres carregava a família nas costas antes da doença, era dessas que tudo em casa ela que fazia, e quando adoeceu ninguém sabia o que fazer. Aquilo marcou muito pra mim.

Eu trabalho desde os 5 anos e acabei sendo forçada a crer que meu valor estava no que eu fazia porque nunca fui encorajada a brincar pela minha família materna, só recebi cobranças e na vida adulta chegou um ponto que isso me destruiu e tive de me reconstruir.

Depois que mudei da minha cidade natal eu cultivava hobbies, como ir ao cinema, mas alguns eram mais uma forma socialmente aceitável de escapismo. Ler, por muito tempo, era minha droga…. eu lia pra não ter de falar com aquela gente desagradável da minha família materna. Eu lia porque não sabia o que fazer em determinada situação e não tinha com quem trocar idéia sobre o assunto. Eu lia sem parar porque me sentia só, mesmo cercada de pessoas, e nos livros (e nos cães e gatos) eu sempre tive boas companhias.

Quando conheci aquela mulher comecei a repensar essa crença sobre meu valor, e embora eu goste de ajudar as pessoas, de compartilhar experiências, etc, eu não quero ter por perto quem me veja só como alguém útil e quando eu preciso de um apoio ou estou sem dinheiro pra tomar um café no shopping aí eu deixo de ser uma amizade interessante e sou deixada de lado como um brinquedo velho. Acabei me afastando de muita gente por ver que me viam dessa forma, sem me dar valor e até tentando me diminuir, invalidando meus sentimentos e meus sonhos. Infelizmente, tanto minha amiga como a senhora que carregava a família nas costas faleceram. E isso reforçou minha decisão de não permitir que gente de mentalidade limitada afete minha vida.

Eu não preciso ficar mal pra ver quem me apoia de verdade, mas enquanto tudo está bem a gente pode se iludir que todo mundo nos ama, e nem sempre é verdade, como já dizia Leoni naquela música de quando eu era adolescente…

Tem um amigo meu da faculdade que mesmo eu tendo sido 1o. lugar no vestibular ele que me encorajou a estudar inglês. Eu sempre gostei de línguas estrangeiras. Minha família era demasiado repressora pra eu ter coragem de pedir, porque eles nunca aceitavam nada que era importante pra mim, mas quando ele me encorajou eu pedi e consegui. Esse tipo de amizade é importante pra mim. Estudávamos juntos com frequência durante o curso, até eu largar pra estudar publicidade e mantemos contato até hoje. Quem nos apoia nos encoraja a fazer coisas que estávamos sem coragem pra tentar, mesmo querendo. Coisas que vão nos ajudar a crescer e ampliar nossos horizontes. Um outro amigo, mais recente, também me encorajou a me desapegar do trabalho com moda. Ele mesmo estava em transição, querendo largar a banda onde era guitarrista, e hoje é assistente de fotografia no país onde mora, o que vejo como um incentivo, porque eu também trabalho com fotografia. Talvez eu o tenha incentivado, porque quando começamos a conversar ele estava tentando outra coisa (cantar), e quando postou algumas fotos de natureza eu fiquei encantada. Quero muito poder trabalhar com ele em alguns projetos artísticos no futuro.

Gosto de amigos assim, que buscam crescer, num sentido de ampliar os horizontes como ser humano, e me inspiram a crescer também. Ao longo da vida sempre fui de fazer amizade fácil com todo mundo e essa experiência de conhecer aquela senhora e de passar por dificuldades depois que minha avó materna morreu, em resultado de ver que minha família materna inteira me via como uma despesa e não como um ser humano, como algo que só tinha importância se eles pudessem me explorar sem me dar nada de valor em troca, ignorando tudo que era importante pra mim e passando por cima de meus limites, me fez repensar isso, e hoje estou menos fofa, menos simpática com gente que tem uma mentalidade vitimista, controladora ou qualquer coisa que me distancie de ser quem eu sou ou lembre vagamente os comportamentos tóxicos dos meus parentes por parte de mãe. Estou mais focada em quem quer crescer e contribui pro meu crescimento.

Se este texto de alguma forma te fez pensar, eu ficaria muito feliz se você puder contribuir para a realização dos meus projetos artísticos, como mecenas, patrocinador, adquirindo artes que já criei ou contratando meus serviços. Algumas das obras que já criei têm o amor como um dos temas centrais e um dos projetos atualmente abertos para contribuições financeiras de pessoas e empresas tem o amor como tema central.

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Nycka Nunes

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